Переходный возраст ребенка — это период, о котором многие родители вспоминают с ужасом. Не узнавая собственное чадо, папы и мамы часто, не зная, как себя правильнее вести, бросаются в крайности — либо чрезмерно строги с ребенком, либо слишком снисходительны. Почему поведение ребенка в этот период меняется? И как родителям наладить контакт с ершистым подростком? В одном справочнике подростковый возраст удачно называется «долгим прощанием». И это действительно так, ведь ранняя юность — это прощание ребенка с детством перед вступлением во взрослую жизнь. Именно в эти годы происходит окончательное формирование ребенка как личности, складывается его характер, обозначаются взгляды на жизнь, цели, ценности. Из-за этого подросток может ставить под сомнение то, чему его учили родители, ведь теперь ему хочется на все иметь собственную точку зрения. Кроме того, утверждаясь в новой для него взрослой жизни, ребенок отчаянно жаждет свободы, что родителям может казаться элементарным бунтом. Неудивительно, что принять такие перемены взрослым очень даже непросто! В чем секрет успешного общения с подростками? Существуют ли универсальные правила, своеобразное «руководство пользователя» по общению с подростком? Несомненно, да! Ниже приводится несколько проверенных временем советов. Стоит помнить, что дружба родителей с ребенком закладывается еще в раннем детстве. Если мама и папа интересовались жизнью своего малыша и всегда держали дверь к общению открытой, скорее всего в подростковом возрасте ребенку будет легче довериться с ними. Дело в том, что в этот период ребенок сталкивается с переменами в организме, мышлении, взаимоотношениях, которых он сам может не понимать и даже стыдиться. Первые признаки полового созревания, недовольство своей внешностью, внимание со стороны противоположного пола, размышления о будущем или смерти — подросток может просто бояться или стесняться говорить об этом с родителями. Если же он привык к тому, что с мамой и папой можно поговорить о чем угодно, то он сможет довериться им и на этот раз. Родителям придется смириться с тем, что с ребенком уже нельзя разговаривать как с маленьким. Если раньше ему можно было просто запретить что-то сделать, то теперь необходимо объяснить, почему нельзя. А что, если подросток в чем-то настаивает на своем? В таком случае родители проявят к нему уважение, если внимательно и по-доброму выслушают его точку зрения, а затем объяснят свою. Возможно, им удастся прийти к компромиссу. А если даже нет, то в любом случае ребенку будет легче подчиниться родителям, которые обращаются с ним, как с взрослым. Важно учитывать, что подросток развивается очень быстро. А потому родители должны постоянно корректировать свои семейные правила. Подобно тому, как ноге неуютно в тесной обуви, детям может быть «тесно» в родительских запретах, из которых они уже «выросли». Неразумно устанавливать одни и те же правила для 12-летнего и 16-летнего подростков. Разумная степень доверия и свободы жизненно необходима детям. И если девушка или юноша уже в чем-то оправдали доверие родителей, то «кредит доверия» можно постепенно повышать. В противном случае бунт подростка будет неминуем и отчасти даже оправдан. В этом возрасте ребенок обычно с большой неохотой делится с родителями своими заботами, а уж тем более ошибками. Поэтому, если ребенок вдруг рассказал родителям что-то шокирующее или признался в том, что совершил что-то неподобающее, родителям важно сдержать свои чувства и спокойно его выслушать. Негодование и обвинения лишь заставят его замкнуться, в то время как спокойный и добрый тон расположат к тому, чтобы он и дальше открывал свое сердце. Родители или сверстники? Известно, что подростки предпочитают общаться со сверстниками. Однако исследования показали, что потребность юношей и девушек в неформальном, свободном общении с родителями у них ничуть не меньше, чем в общении со сверстниками. Тем не менее, по некоторым данным, общением с матерью довольны лишь 31,1%, а с отцом — всего 9,1% опрошенных подростков. Следовательно, проблемы в общении с ребенком зачастую связаны не с ним, а с его родителями. На них лежит ответственность за поддержание инициативы в общении с ребенком-подростком. Будут ли родители всегда готовы выслушать своего ребенка-подростка? Останутся ли они спокойны, что бы он ни говорил? Станут ли подстраиваться под изменения в его развитии? Это крайне непростая задача. Однако, справившись с ней, родители навсегда сохранят теплые отношения со своими детьми.
